24/5/14

Instrucciones de risa

 
( 2º Reto)

Bien, seguimos con los retos y,  puesto que muchos de vosotros ya conocéis al escritor argentino Julio Cortázar, esta semana continuaremos con sus textos para llevar a cabo el  reto de la semana. ¿En qué consiste? Debéis crear un texto instructivo- literario. ¿Cómo? Muy fácil: solo debéis seguir estos sencillos pasos:

1.- Leed, como muestra, uno de los siguientes textos de Cortázar (o todos) de su libro  Historia de Cronopios y Famas, que se encuentran  en el primer capítulo titulado 'Manual de instrucciones'. Al igual que Final del juego, se trata de un recopilatorio de historias  o cuentos breves. (Podéis leerlo entero AQUÍ - aunque la calidad no es demasiado buena para leerlo en la pantalla del ordenador-) :

      A) Instrucciones para cantar:

" Empiece por romper los espejos de su casa, deje caer los brazos, mire vagamente la pared, olvídese. Cante una sola nota, escuche por dentro. Si oye (pero esto ocurrirá mucho después) algo como un paisaje sumido en el miedo, con hogueras entre las piedras, con siluetas semidesnudas en cuclillas, creo que estará bien encaminado, y lo mismo si oye un río por donde bajan barcas pintadas de amarillo y negro, si oye un sabor de pan, un tacto de dedos, una sombra de caballo.
Después compre solfeos y un frac, y por favor no cante por la nariz y deje en paz a Schumann."

CORTÁZAR, Julio. Historia de Cronopios y de Famas, 1962



2.- Escoged un acto cotidiano que hagáis todos los días, sin pensar. Un acto de aquellos que nadie os ha enseñado cómo se hace, un acto que hacéis instintivamente.

3.- Imaginad que explicáis cómo debe realizarse este acto cotidiano a una persona que viene de otro planeta, de manera que no tiene ni idea de cómo llevarlo a cabo. Por lo tanto,  debéis explicárselo muy bien y con mucho detalle para que pueda comprenderlo (técnica del distanciamiento).

4.- Ponedle un toque de aparente seriedad y, así, conseguiréis cargar vuestras instrucciones con la dosis exacta de  ironía y humor.  Como decía Galdós en el prólogo a La Regenta de Clarín, echadle unos granos de sal.

5- Escribid vuestras instrucciones en un word y luego las copiáis como comentario a esta entrada siguiendo esta plantilla . (No olvidéis identificaros)

6.- Finalmente,  confeccionaremos un manual de instrucciones de 4º con todas las instrucciones. Si hay mucha participación en el reto, las  podemos dividir por clases, incluso podemos seleccionar las más originales y divertidas e incluirlas en la revista del Inti, de este modo las leerán tanto los alumnos, como las madres, padres y profes del Insti.

Una AYUDA. Os dejo algunas ideas para inspiraros.

1.- Instrucciones para reír
2.- Instrucciones para andar por la calle
3.- Instrucciones para no escuchar en clase
4.- Instrucciones para llegar tarde a clase
5.- Instrucciones para comer un bocadillo
6.- Instrucciones para beber agua
7.- Instrucciones para no hacer nada
8.- Instrucciones para dormir en clase
9.- Instrucciones para ver la tele
10.- Instrucciones para callar
11.- Instrucciones para ahogarse
12.- Instrucciones para...

Otros ya lo hicieron. Podéis verlo en el blog literaturaynadamas

PLAZO: jueves, 29 de mayo de 2014.

Valor del RETO:

1 punto sumado directamente a la nota de procedimientos. Para superar el reto es condición indispensable que os lo paséis bien escribiéndolo y que nos lo posemos bien leyéndolo. Y, como siempre, es necesario que vuestro texto esté bien escrito, es decir, que no contenga faltas, esté bien cohesionado y sea coherente.




Para la cohesión textual, os será de ayuda:


a) El libro de texto
b) Este resumen de Materiales de Lengua
c) Este listado de conectores

¿Queréis  saber más de Cortázar? Aquí os dejo un vídeo elaborado por una profesora que también experimentó con las instrucciones del genio argentino (en el blog lengüetrazos)



¡Espero que lo disfrutéis y que nos hagáis disfrutar!

¡Nos vemos en clase!

31 comentarios:

  1. Por cierto, en el comentario a la entrada, la imagen no la podréis colgar, así que solo aparecerá en el Libro de instrucciones que publicaremos.

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  2. INSTRUCCIONES PARA COMERSE UN BOCADILLO
    ¿Alguna vez ha pensado cómo sería la experiencia de comerse un bocata de lomo embuchado? Yo le doy los 4 pasos indispendables para resolver este misterio.

    1. Primeramente, introduzca el bocadillo de lomo embuchado (o del embutido que usted desee) dentro de su boca.
    2. Cuando tenga el bocadillo dentro de su boca, apriete fuertemente sus dientes para quedarse con un trozo del bocadillo en el interior de la cavidad bucal.
    3. A continuación, mueva la mandíbula hacia arriba y hacia abajo haciendo añicos el bocadillo de lomo embuchado.
    4. Finalmente, cuando tenga todo bien masticado en su boca, trágueselo.

    Este proceso debe repetirse con todo el bocadillo hasta terminarse la última miga de pan."

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  3. INSTRUCCIONES PARA ANDAR POR LA CALLE

    "¿Ha sentido alguna vez la necesidad de salir a la calle y que sus piernas empiecen a andar? Pues, aquí le traigo las instrucciones para andar por la calle.

    1. Sitúese en el portal de su casa, fuera, mirando hacia la calle.
    2. Seguidamente, adelante la pierna izquierda hacia la derecha.
    3. A continuación, adelante la pierna derecha hacia la izquierda.
    4. Según vaya haciendo este proceso, verá que va progresando y va dando pequeños pasos por la calle.

    ¡¡Aquí tiene la solución a cómo ir de un sitio a otro sin tener vehículo!!"

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  4. INSTRUCCIONES PARA DORMIR
    ¿Padece usted insomnio? ¿Esta cansado de contar ovejas y demás? ¿Esta leyendo esto como un anuncio de teletienda? No se preocupe mas! Tengo la solución y se la voy a dar en unos sencillos pasos.

    1.Usted tiene que comer una cenita ligera, un buen cocido madrileño no es mala idea para antes de dormir.
    2. Vallase a dormir temprano, sobre las 7 u 8 de la mañana es suficientemente temprano.
    3. No cuente ovejas, cuente ornitorrincos, son mucho mas interesantes y complejos eso le cansara y le hará venir el sueño.
    4. En caso de que no pueda dormir con estos sencillos pero eficaces pasos, tendrá que bajar de su casa e ir a la panadería mas cercana, al llegar allí usted deberá compran el pan y si usted lo desea algún que otro cruasán.Ya de que no puede dormir aproveche que esta despierto para hacer cosas de provecho.
    5. Por ultimo y a desgracia suya, si no ha conseguido dormir después de estos pasos usted debería ir a la farmacia mas cercana y comprarse algo para el insomnio.
    Si ha leído las primeras preguntas con voz de presentador de teletienda rechaza ha denunciarnos si sufre algún daño con estos consejos.

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  5. Antonio López Godoy29 de mayo de 2014, 9:55

    INSTRUCCIONES PARA BEBER AGUA

    ¿Bebes agua y se te cae por los lados como un niño de dos años? Aquí tengo la solución.

    1- Primero tiene que tener agua en casa.
    2- Aparte de tener agua, debe tener un vaso.
    3-Abra la garrafa,botella o simplemente el grifo.
    4-Llene el vaso un poco mas de la mitad.
    5-Una vez lleno cojalo con la suficiente fuerza como para sostener el vaso.
    6-Una vez levantado, llevaselo a la boca e inclinelo lo suficiente para que el agua caiga dentro de su boca.
    7-Una vez hecho esto, será hidratado correctamente.

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  6. Emanuel Castellano29 de mayo de 2014, 9:59

    INSTRUCCIONES PARA AHOGARSE

    ¿Quiere suicidarse de alguna manera en el agua? Aquí tiene la solución.

    1-Primero busque un lugar donde haya la suficiente agua para que cubra tu cuerpo.
    2-Una vez encontrado el lugar coja una piedra grande y atesela en el pie.
    3-Cuando ya este atado coja la piedra y salte al agua.
    4-Si no se sumerje cambie de pedra por una mas grande, si se sumerje lo esta haciendo bien.
    5-Ahora solo queda esperar a quedarse sin respiración.

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  7. instrucciones para abrir una caja:
    1-ir a una tienda
    2-comprar algo que tenga una caja
    3-irte donde sea
    4-sacar el plastico de la caja (si hay)
    5-quitar un extremo de la caja
    6-paso 5 con el otro extremo
    7-sacar el objeto del interior
    enhorabuna has abierto una caja
    lemuel fernandez

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  8. Instrucciones para ser Laura Isabel.

    ¿Tiene usted miedo a hacer el ridículo o ser usted mismo? ¿Le aterroriza la sola idea de ser el centro de atención? Entonces debería dejar de leer estas instrucciones, ya que son para todo lo contrario.

    Para ser una buena Laura Isabel debe seguir los siguientes pasos con mucha atención:

    -Primero que todo, olvídese de eso a lo que la gente suele referirse como combinar colores. Es usted también libre de ponerse chaquetas sin tener una camiseta debajo de la misma.

    -Una vez superado el primer paso, vamos con el cabello. Una verdadera (o un verdadero) Laura Isabel no demora mucho más de 2 minutos en esta banalidad, así que tendremos que apresurarnos. Colóquese en una silla y deje caer su cabeza hacia atrás con toda la exageración posible, de tal modo que tan solo tenga que agarrar el cabello que le cae, en una coleta. Si le preocupan los cabellos que no quedaron dentro de la cola, no es usted muy Laura Isabel.

    -El último, y más importante, paso a seguir es la forma de expresarse. Esto le puede ser algo difícil, pero el fin justifica los medios, asi que animese.
    Hable lo más rápido que pueda, asegurándose de que nadie jamás pueda entenderlo y que si lo logra, no le queden ganas de volver a hacerlo.
    Como temas para romper el hielo, le sugeriré las violaciones, el sexo o el suicidio, son temas muy agradables y crean un ambiente super acogedor.

    Bien, si fué capaz de superar estos cortos, aunque complicados, pasos ya puede considerarse una Laura Isabel de pies a "cabesa"

    (ESTAS INSTRUCCIONES NO HAN SIDO ESCRITAS CON NINGÚN ÁNIMO DE OFENSA. POR PARTE DE LA ALUDIDA, LAURA, ME HA SIDO PERMITIDO TODO LO MENCIONADO)

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    1. xD (Si... esos temas son realmente idóneos ':) )

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  9. María Fernández Aragón29 de mayo de 2014, 17:56

    INSTRUCCIONES PARA PULSAR LA TECLA NÚMERO 4 DE UN TELÉFONO

    ¿Quiere comunicarse con alguien que está lejos pero no consigue pulsar las teclas de su teléfono? ¿Está cansado de intentarlo y no consigue nada? Pues sigue estos pasos y conseguirá pulsar la tecla número 4.

    1.- Primero, asegúrese de que tiene algo con que pulsar: dedo, nariz, codo, bolígrafo, etc.
    2.- También asegúrese de que tiene un teléfono con teclas.
    3.- Seguidamente, busque en el teléfono una tecla que tenga un “4” dibujado. Normalmente, está situada en la parte izquierda.
    4.- Sitúe, por ejemplo, su dedo sobre esa tecla y haga presión hacia abajo.

    Si ha conseguido hacer estos pasos, ahora puede intentarlo con el resto de teclas hasta conseguir marcar el número de teléfono que desee.

    Recuerde que para llamar, primero tiene que descolgar el auricular.

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  10. Instrucciones para obsesionarse con alguien.
    ¿Ha escuchado alguna vez la palabra “obsesión” y ha querido probar que se siente al obsesionarse con alguien? Si así es ha hecho bien eligiendo este manual de instrucciones (Si no sabe como lo hizo le recomiendo que lea detalladamente algún articulo relacionado con “como leer un manual de instrucciones”)

    Obsesionarse es muy sencillo y se divide en dos simples fases por lo que creo que le resultara una tarea fácil y divertida.
    En primer lugar elija el sujeto del que se quiere obsesionar. Lo mas adecuado es que sea una persona a la que vea constantemente pero que no conozca de Ud.
    Seguidamente grabese el rostro de esta persona en su mente. Seria importante también acordarse de características de esta persona como su forma de andar, su forma de peinarse u otras características que el sujeto muestre.
    Cuando aya logrado esto busque información sobre dicha persona ya sean sus gustos, su dirección, etc. También puedes contactar con personas cercanas al sujeto.

    Ahora que hemos completado con éxito la primera fase continuemos con la segunda.
    Al tener la información necesaria sobre el sujeto Ud tiene que hacer uso de el nombre del sujeto en su vida diaria. Pongamos que el sujeto se llama “L”, podría decir, “Ah seguro que si estuviera aquí “L” no pasaría esto” o en otra ocasión “Cuando me case con “L” le are hijos mejores que esos niños”. Seria conveniente que el máximo nombre de personas supiesen que ese sujeto es TUYO y que harás lo que sea para que no sea de nadie mas. ¿Ve como va consiguiendo introducir a dicha persona en todo aspecto de su vida?
    Por ultimo piense en esa persona a todas horas y haga de ella el centro de sus conversaciones. Si tiene alguna facilidad para el dibujo, la música, la escritura.. utilícela en el sujeto.
    Dificultades:
    Si el sujeto tiene novio/a sencillamente deshágase de el/la, haz que la gente respete tu propiedad.

    Si ha completado cada uno de los pasos anteriores le felicito, ya esta Usted totalmente obsesionado con alguien. Si esto no es suficiente podría leer un manual sobre como “acosar a alguien”, si lo desea adquirir contacte con migo. Gracias por su atención.

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  11. Raúl Garcia Peña29 de mayo de 2014, 18:37

    INSTRUCCIONES PARA COMO LLEGAR TARDE A CLASE

    ¿Llega muy pronto a clase y se duerme en la primera hora de la mañana?Aquí tiene su solución:

    1-Levantase mas tarde,si eso no funciona atrase el reloj.
    2-Camine mas lento de camino al colegio.
    3-Antes de que entre en el colegio esperase 5 minutos en la puerta para hablar mas tarde.
    4-Cuando entre en el colegio intenta hablar con un profesor de cualquier asignatura.

    Si ha seguido estos pasos podrá llegar tarde tranquilamente.

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  12. Antonio López Godoy29 de mayo de 2014, 18:39

    INSTRUCCIONES PARA BEBER AGUA

    ¿Beba agua y se te cae por los lados como un niño de dos años? Aquí tengo la solución.

    1- Primero tiene que tener agua en casa.
    2- Aparte de tener agua, debe tener un vaso.
    3-Abra la garrafa,botella o simplemente el grifo.
    4-Llene el vaso un poco mas de la mitad.
    5-Una vez lleno cojalo con la suficiente fuerza como para sostener el vaso.
    6-Una vez levantado, llevaselo a la boca e inclinelo lo suficiente para que el agua caiga dentro de su boca.

    Una vez hecho esto, será hidratado correctamente y tendrá de nuevo sus fuerzas.

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  13. INSTRUCCIONES PARA ABRIR UNA PUERTA

    Alguna vez se ha imaginado cómo se debe abrir una puerta? Pues aquí os dejo unos pasos muy sencillos para resolver esa duda.

    1.-En primer lugar,introduzca su mano en el bolsillo del pantalón (o el bolso) y saque las llaves.
    2.-Seguidamente,seleccione la llave correcta.
    3.-A contunuación,introduzca la llave en la cerradura y gírela.
    4.-Finalmente,empuje la puerta.

    Una vez que has seguido todos los pasos,ya habrás conseguido abrir la puerta.

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  14. Marc Cuenca Díaz29 de mayo de 2014, 20:58

    INSTRUCCIONES PARA HACER TUS NECESIDADES
    ¿Alguna vez se ha planteado como hacer para perder quilos rápidamente? Aquí tenéis una forma rápida y sencilla.

    1. Primero observe si la primera taza del trono está abierta, si no es así doble las rodillas para agarrar la tapa del inodoro y levante-la
    2. Seguidamente , bájese los pantalones y la ropa interior
    3. A continuación siéntese en el trono y concentre toda su fuerza interior para expulsar sus heces.
    4. Continué haciendo el paso anterior hasta que lo pueda expulsar nada más.
    5. Coja el rollo de papel, parta un trozo y úselo para limpiar su trasero.
    6. Para acabar lo único que ha de hacer es levantarse, subirse la ropa interior y los pantalones , tirar de la cadena y que no se le olvide cerrar la tapa.

    Después de seguir estos pasos se dará cuenta que pesara un poco menos pero tenga cuidado porque no durará para siempre. Tendrá que seguir estos pasos cada vez que su trono lo reclame.

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  15. Luis Felipe Franco Ruiz29 de mayo de 2014, 22:02

    INSTRUCCIONES PARA TENER EL MEJOR COCHE DEL VECINDARIO
    ¿Esta harto de que todo el mundo denga mejor cche que el suyo?Si quiere que eso cambie,siga estas instrucciones.
    1.En primer lugar observe el coche que ridiculiza el suyo.
    2.A continuación, frotese las manos y ria con maldad.
    3.Despues elija un objeto drestuctivo entre su variedad,con el que se sienta mas cómodo.
    4.Seguidamente acerquese sutilmente y observe que no se encuentra el propietario.
    5.Finalmente descargue toda su maldad y rabia,comenzando por el parabrisas,y dejando el coche listo para el desguaze de coches.
    Si quiere quedarse mas agusto,después del paso 3,espere detras del cubo de la basura del vecino a que el dueño entre al coche.En el mismo instante que entre,corra hacia el auto,tirese encima del parabrisas y comienze a golpear el coche(preferiblemente con un bate de beisbol)como si no hubiera un mañana.

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  16. Jordi Roca Ruiz The Fuckin Boss :P29 de mayo de 2014, 22:27

    INSTRUCCIONES COMO ABRIR UNA PUERTA

    ¿Cansado de intentar entrar en casa y chocar con la puerta por no saber como abrir esta sencilla parte de tu propia casa? ¡AQUI ESTA LA SOLUCIÓN!

    Paso 1 - Tener Casa (Si es solida mejor)
    Paso 2 - Tener una puerta (Algunos entran por la ventana)
    Paso 3 - Tener llaves de Casa... ... .
    Paso 4 - Introducir la llave en la cerradura y suavemente girar asta que noten que los engranajes concuerdan y empujar delicadamente la puerta.

    Si no tienes casa,puedes practicar con las puertas de las casas de tus amigos. (Si tienes amigos)

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  17. Marlon Corredor Tapias29 de mayo de 2014, 23:09

    INSTRUCCIONES COMO DUCHARSE
    ¿Alguna vez se ha preguntado cual es el método para mantener tu higiene limpia siempre? AQUÍ TENEMOS LA SOLUCIÓN!
    -Paso 1 - En primer lugar empiece por entrar al lavabo, desnúdese quitándose todas las prendas de ropa que lleva puestas, luego olvídese de todo lo que le haya sucedido en todo el día (este es su momento de relajación).

    -Paso 2 - Seguidamente pon a temperatura cálida el agua de la ducha y a continuación introdúcete debajo de la regadera. Si estas a gusto creo que lo estarás haciendo correctamente. Antes de empezar el siguiente paso has de cerrar la regadera.

    -Paso 3 - A continuación enjabónate todo el cuerpo con una esponja de manera que te quites toda la suciedad que has acumulado durante una larga jornada. Utiliza el champú para lavarte y enjabonarte el cabello. Cuando hayas finalizado estos dos paso claves para tu higiene diaria debes aclararlo de manera que no te quede restos de jabón.

    -Paso 4 - Finalmente sal de la ducha y utiliza una toalla para secarte el cuerpo

    Una vez completados todos estos pasos, podrá aplicarlo todos los días, consiguiendo una limpieza constante en su cuerpo.

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  18. ¿Alguna vez ha tenido la continua molestia de una mosca y no encuentra la solución para deshacerse de ella? ¡Aquí tiene la solución en 4 sencillos pasos!

    1.Deje que la mosca se acerque lentamente hacia tu cuerpo.
    2.Una vez la mosca este en tu cuerpo, deje que coja confianza.
    3.Cuando la mosca este quieta y con confianza acerca sigilosamente hacia ella.
    4.Cuando las manos están cerca de la mosca de un golpe seco y…adiós mosca.




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  19. INSTRUCCIONES PARA SER FELIZ
    ¿Cansado de ir buscando la felicidad? ¿Cansado de esperar a que ella venga a ti? AQUÍ TENEMOS LA SOLUCIÓN!

    Paso 1 - Visualiza y disfruta cada día de tu vida, todos son diferentes y únicos
    Paso 2- Quierete mucho. Es esencial para saber apreciar lo que vale uno mismo, y así tener un mejor autoestima y amor propio.
    Paso 3 - Persigue tus sueños. Tener metas en la vida ayuda a luchar por lo que de verdad quieres conseguir. Lograr esas metas reconforta y influye en tu felicidad.
    Paso 4- Por último, rodeate de tus seres queridos. Pasa momentos con las personas mas importantes que sean capaces de hacer de un día malo, el mejor que hayas pasado.Pero sobretodo muestrale al mundo tu sonrisa.

    Al finalizar estos pasos te darás cuenta que habrás logrado un poco mas de felicidad, ya que eso solo depende de uno mismo.

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  20. Izan Martin Lopez29 de mayo de 2014, 23:47

    ¿Alguna vez a pensado en como masticar la comida?¿No sabe como? Yo se lo explico:

    1-Coje la comida(o un cacho) con un tenedor o una cuchara.
    2-Dirija la comida hacia su boca y seguidamente abrala.
    3-Una vez abierta, coloque el trozo de comida en su boca.
    4-Seguidamente, saque el tenedor/cuchara de su boca e intente cerrarla y abrirla. Cuando este lo suficientemente triturada, trague.

    Practiquelo varias veces al dia, grabese e intente hacerlo lo mejor posible.

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  21. Alan Monsalve Vidales29 de mayo de 2014, 23:56

    Instrucciones de como reírse

    ¿Le gusta la sensación de bien estar que obtiene cada vez que suelta una buena carcajada? ¡Ahora puede disfrutar de esta sensación fácilmente!

    -Paso 1: Necesita un factor o motivación que desencadene la primera sonrisa.
    -Paso 2: Una vez realizada esta, despeje su mente de cualquier otra cosa que no sea el desencadenante de la acción y concéntrese en él.
    -Paso 3: Hechos estos pasos, debe desahogarse con una buena carcajada.
    -Paso 4: Como último paso, simplemente relájese y disfrute de ese momento como si fuese el ultimo.

    Una vez completados los pasos, podrá disfrutar de la liberación de endorfinas producidas por su cuerpo después de una buena carcajada.

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  22. Izan Martín López30 de mayo de 2014, 0:02

    INSTRUCIONES PARA CALLARSE

    ¿Esta usted hasta los redondos de que le digan que habla mucho? Quiere saber como hacer para que paren de repetirlo tantas veces?
    YO TENGO LA SOLUCION!

    1-Cierre la boca -.-

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  23. !Sois tan buenos cuando os ponéis manos a la obra!

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  24. INSTRUCCIONES PARA SENTARSE.

    ¿Cansado del triste dolor de espalda? ¿De estar tanto rato de pie? Eh aquí, unos cuantos consejos que podrán ayudarle a deshacerse de ese malestar en unos rápidos y fáciles pasos.

    1. PASO.- Primero de todo, debe sentir cansancio.
    2. PASO.- Seguidamente debe localizar un banco u otro objeto de cuatro patas, (no necesaria mente, pero sí el más común) para poder descansar su trasero y espalda.
    3. PASO.- Después de que haya realizado el segundo paso con éxito, diríjase él con rapidez antes de que otro ser humano lo ocupe antes que usted.
    4. PASO.- Cuando esté delante de él, debe doblar las dos rótulas de las rodillas, mientras ejetue esa acción notará un ligero estirón en los muslos, tranquilo, no debe asustarse, són los cuádriceps, los musculos situados en los muslos.
    5. PASO.- Vaya con cuidado antes de sentarse, es preferible que lo haga con suavidez, ya que si lo hace bruscamente puede lastimarse el trasero y la espalda.
    6. PASO.- Cuando ya haya ejecutado todos los pasos anteriores, podrá disfrutar de su dulce descanso, todo el tiempo que desee.


    Aquí tiene el ligero manual de instrucciones para sentarse. Espero que le haya servido de ayuda.

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  25. INSTRUCCIONES DE COMO MIRARSE AL ESPEJO
    ¿Eres de esas personas que se pregunta cómo se mira la gente al espejo para verse con buenos ojos? Pues yo he estado investigando sobre el tema y he descubierto una serie de instrucciones las cuales algunas personas realizan para mirarse al espejo, y como soy buena gente te las voy a decir para que tú también disfrutes de esa manera de mirarte al espejo.
    Paso 1. Posiciónate en frente de algo en lo cual te reflejes, como por ejemplo: en un espejo, en el cristal de una ventana, en la pantalla de tu teléfono móvil …
    Paso 2. Colócate con la mirada al frente, pero con el cuerpo en una posición incómoda, extraña, inhóspita. Ej: de medio lado, con el culo en pompa, girando la cabeza hasta llegar al punto en que casi te da tortícolis…
    Es la hora de especificar la posición de nuestra cara, el último paso pero el más importante a la vez:
    Paso 3. Pon una cara con la que te identifiques, parezcas interesante, o simplemente se te ocurra. Ej. En el caso de Laura L. es poner cara pato mareado mirando al horizonte, en el caso de Alba es poner una cara con mirada de chino estreñido harto de comer arroz, y en el caso de Laura B. es una mezcla de las dos anteriores.
    Si has realizado los pasos especificados anteriormente habrás podido observar que tu cara ha sido extremadamente extraña las primeras veces, pero que finalmente has optado por sonreír.

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  26. Sara Cárdenas Martínez8 de junio de 2014, 22:34

    INSTRUCCIONES PARA LIMPAR SU CASA:

    ¿Cansado de llegar a casa y oler a perro muerto?
    Aquí le dejo unos sencillos pasos para solucionar su problema:

    1. Mire si hay alguien más en casa. Si hay, que lo haga él.
    2. De no ser así, llame a alguien y problema resuelto.
    3. Si eso tampoco funciona, coja la fregona (aquel mocho con palo), llénelo de agua y cuando decida comenzar, póngase a llorar en un rincón hasta que lo haga otra persona.

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